NO LLORES!!, APRENDE A VIVIR CON ASERTIVIDAD EN VEZ DE VIOLENCIA.
Quien hiba a decirlo que el principal autor de la violencia es uno mismo. Así es, cada persona somos los unicos responsables de recibir violencia en nuestras vidas. La esposa que se siente victima de un abusador, no es mas que una mujer que no se respetó así misma, por lo tanto el esposo avanzó hacia una conducta agresiva hacia ella, pues estamos condicionados a recibir lo que damos. Nos preguntaremos en este caso ¿que dio la esposa víctima? pues dio señales de no respetarse ella misma, anteponiendo a la otra persona antes que ella misma, y haciendola resposable de su propia felicidad.
En el caso del bulling tan sonado en las escuelas, la víctima es sumisa mientras el agresor es un personaje activo que "hace", mientras la víctima "se deja". Es común que los profesores tengan que lidiar con este tipo de conductas de sus alumnos y quejarse de que la juventud carece de valores y de "respeto".
Sin embargo mucho se habla del castigo que merecen los agresores y de la terapia que debe recibir la víctima, sin saber que ambos son parte de un mismo todo, es decir de una misma relación natural simbiótica donde la victima no existiria como tal sin el agresor y viseversa. Ambos son resultado de la falta de respeto y tolerancia así como de asertividad en sus vidas.
Así como algunas enfermedades del siglo XXI como el cáncer, la diabetes, depresión, hiperactividad, hipertensión representan millones de dólares en ganancias para las farmacéuticas y para la medicina; el bulling o violencia, esta representando grandes sumas de ganancias en dinero para aquellos que venden soluciones para combatirla, así como tambien para los fabricantes de armamento para las agencias de seguridad en paises en vias de desarrollo como el nuestro.
Aquí les presento la solución mas sencilla y super económica para aquellos que viven violencia en sus hogares, en la escuela, trabajo, la calle, el tráfico, vecindario, colonia, estado, país etc., se llama asertividad y los practicantes suelen pasar de víctimas a personas responsables de sí mismas y los agresores a ser personas tolerantes y respetuosas.
La asertividad es un concepto que envuelve una habilidad comunicativa, en si es la capacidad de una persona para expresar DIRECTAMENTE, CON CONFIANZA, SEGURIDAD, RESPONSABILIDAD sus sentimientos, pensamientos y necesidades, respetando de igual manera los derechos y sentimientos de los demás.
Se trata de aprender a comportarnos de tal manera que podamos enfrentar situaciones tales como: solcitar permisos en casa, en el trabajo, hacer un reclamo por un mal servicio recibido, demandar a un hijo, esposo, compañero de trabajo, usuario, realizar su tarea o cumplir con los requisitos establecidos, o simplemente como reaccionar cuando alguien se mete en la fila!!!
La falta de asertividad nos conduce a dos comportamientos disfuncionales que originan la violencia, tales como la agresividad y pasividad o timidez.
Una persona agresiva siempre tatara de imponer tener la razón, a base de: dominar, descalificar, exigir, gritar, hasta golpear, pues siempre son ellos los que buscan ganar, su lema es "aqui solo mis chicharrones truenan", o "yo mando y aqui todos obedecen", en si los mensajes que comunican son “Mis opiniones, sentimientos, pensamientos cuentan más que los tuyos”, "Lo mío es mas importante que lo tuyo”, “Soy superior a ti”.
Por el contrario la persona pasiva o tímida su conducta es permisiva, temerosa, trata de agradar a cualquier precio, tiende a aceptar los enfoques de las demas personas, ceden facilmente con tal de no tener problemas, siente que no puede hacer valer sus necesidades, por lo cual este estilo refleja o comunica “Tus opiniones, sentimientos o pensamientos son más importantes que los míos, valen más”; “Lo que tú quieras lo obedezco”, “Importa más lo tuyo que lo mío”, su lema es "no merezco atención prefiero agradar a que me rechacen". Tambien esta forma de ser, se limita en lo que puede aportar a los demas, es pasiva, no colabora con los demás, dice siempre que si pero no cumple.
El estilo asertivo se situa en medio de estas dos conductas, caracterizandose porque en primera mantiene respeto por sí mismo, sabe su valor y por consiguiente valora de la misma forma a los demás, expresa claramente su posición, requerimientos y expectativas, ademas lucha por hacerlas valer, sabe negociar, tiende a aceptar de manera respetuosa las posiciones de otras personas.
Una persona asertiva va a defender sus propios intereses, de una manera en la cual no va a permitir que se aprovechen de ella, así mismo sabe expresar sus opiniones libremente, sin sentrise culpable o equivocado por ello. En este sentido considera la forma de pensar y sentir de los demas.
Un ejemplo claro de esta conducta, es que la persona asertiva no sabe reaccionar ante la actitud agresiva o pasiva, es decir si recibe una ofensa no lo tomará personal, sino que sabe respetar el estado de ánimo de esa otra persona, y simplemente dira algo así como " en este momento creo que estas molesto, trataremos este tema cuando estes calmado". O por el contrario si una persona pasiva se autodenigra para agradar, la persona asertiva no tratará de autocompadecerla sino de respetarla en su forma de ser y negociará una solución o resultado donde ambos puedan ganar-ganar.
Los problemas de asertividad se derivan de la falta de conocimiento o educación para saber comportarnos. También no sabemos como expresar adecuadamente nuestros sentimientos y deseos debido a factores culturales y muy frecuentemene por MIEDO.
Veamos, pues por ejemplo cuando una persona comienza a gritar al mesero para que le cambie un vaso sucio y arma una escena, esta demostrando miedo y ansiedad, al pensar que solamente por este medio podrá dar a conocer sus sentimientos. Sin embargo la conducta asertiva sería simplemente pedir al mesero o gerente que cambie su vaso pues este esta sucio.
Así mismo es importante saber escuchar a las personas, esta es una cualidad que debe ser desarrollada si aspiramos a ser efectivos comunicadores y negociadores; saber mirar a los ojos cuando se habla y se escucha o sonreir nos hace mejores comunicadores.
Con la información que ya hemos expuesto, a continuación te propongo contestar tres pregunas para poder autoevaluarnos:
-Menciona tres situaciones que le causen enojo o tensión con frecuencia:
-Cuales son las razones porque estas situaciones te molestan:
-¿Cómo te sentiste en cada situación?
-¿Qué tipo de comunicación estas empleando en cada una? (Asertiva, Agrsiva o Pasiva)
-¿Qué cambios serán necesarios introducir para que estas situaciones dejen de enojarte y cómo deberías haber reaccionado?
Con esta información tu podrás identificar que estilo manejas con mayor frecuencia, si el agresivo, pasivo o asertivo, pero si tu objetivo es mejorar, tendrás que trabajar en mejorar tu asertividad. A continuación te enlisto algunas frases para que las repitas diariamente por un periodo de 21 días, ya que con esto estarás creando un hábito para mantener pensamientos mas positivos con respecto a tus sentimientos y emociones:
Hago notar mi presencia.
Opino con confianza
Expreso mis sentimientos abiertamente
Creo firmentente en mis conviciones
Emito opiniones con calma y mesura
Me tengo mucha confianza
Soy honesto con lo que siento
Digo "no" cuando es necesario
Mantengo la calma en las confrontaciones
Soy auténtico
Digo lo que pienso sin ofender a los demás
También me interesa compartir algunas técnicas para bloquear las tipicas actitudes de personas que son abusadoras, agresivas, ironicas que intentan sacar de control tu conducta asertiva con por ejemplo:
El que se rie, o se burla.
El que trata de buscar culpar de un problema.
El que para buscarte una reacción busca una ataque personal, este es el comportamiento más común y el más facil de manejar cuando conoces la técnica adecuada, la persona en su momento tiene una regresión infantil por lo cual tambien debes considerar no ponerte al tu por tu con una persona que en su momento es como "un niño".
El que busca evadir o retrasar alguna petición.
El que busca contestar con una interrogante en vez de lo que se le esta pidiendo, o bien trata de insistir en obligarete a que cambies tu opinion respecto a un problema o sentimiento.
La persona que utiliza la autocompasión, es decir que utiliza las lagrimas o el dolor para hacerte parecer que tu eres la persona mala o la sádica.
El que trata de usar a su favor y propia conveniencia sutilezas o usar sus derechos para distraer tu atención y evadir su responsabilidad.
El que utiliza las amenazas para obtener lo que desea.
El que trata de negar lo ovio y hacerte creer que eres tu la persona equivocada.
Para estos casos podemos citar algunos tipos de estrategias para tratar a los manipuladores y poder tener mejores relaciones interpersonales:
Técnica del disco rayado. Consiste en que repitas tu punto de vista con toda tranquilidad a pesar de argumentos irelevantes del tema, por ejemplo si tu jefe irónicamente te descalifica que has pedido muchos perisos durante el último mes y que le disgusta que dejes la oficina, tu puedes defender tu situación ... Si es verdad, sin embargo tambien soy un ser humano que tiene actividades que deben ser atendidas fuera de la oficina, he estado cumpliendo con el trabajo y no tenemos retrasos, (aque mencionar algun logro importante), es mas el último mes hemos logrado incrementar las ventas gracias a la campaña de publicidas que desarrollé... en otro tono, seguir repitiendo tu punto de vista... Estoy de acuerdo en que se sienta molesto pues es importante contar con migo en su equipo, sin embargo como parte de su equipo le pido tiempo para darle a conocer la situación especial con mi familia que me obliga a pedir permiso, así de esta forma tambien podemos tenernos confianza y mejorar la comunicación.
Técnica del acuerdo asertivo. Este acuerdo es muy útil cuando existe critica destructiva hacia tu persona, bajo lo cual deberemos responder siempre de manera empatíca... Es verdad que me olvidé de nuestra cita, la verdad soy una persona muy responsable sobre mis asuntos, te propongo una siguiente cita a la hora que tu me sugieras y confirmar nuestra cita unas horas antes. Todos somos humasno y nos equivocamos alguna vez.
Técnica de la pregunta asertiva. En ocasiones esta técnica aplica con las personas pasivas, ya que no expresan sus sentimientos con facilidad, por lo cual evaden o no son coorpartivos, por lo cual con esta técnica vamos a incitar a la crítica para conseguir información de lo que esta ocurriendo en el problema, por ejemplo Entiendo que tu actitud me demuestra que no te parece algo de mí, ¿Qué fue lo que te molestó? ¿Que te desagrada?
Técnica para procesar el cambio. cuando la conversación se ha vuelto en círculos y no se llega a ninguna solución o acuerdo, es importante retomar el análisis de la situación por lo cual se debe dejar en claro que la conversación se esta aliendo del tema o no esta llegando a nada, sintetizar los argumentos y proponer la conclusúón final. Por ejemplo cuando se esta discutiendo algún téma y la otra pesona insiste en culpar o sacar cosas del pasado que fueron desagradables, debemos tratar de enfocar la discusión hacia el problema que se esta tratando y no salirse del tema.... (Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado).
Técnica de la claudicación simulada (Banco de niebla). Aparenta ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrate de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consientas en cambiar de postura (Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero…).
Técnica de ignorar. Ignora la razón por la que tu interlocutor parece estar enfadado y aplaza la discusión hasta que éste se haya calmado (Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego).
Técnica del quebrantamiento del proceso. Responde a la crítica que intenta provocarte con una sola palabra o con frases breves y concisas (Sí… no… quizá).
Técnica de la ironía asertiva. Responde positivamente a la crítica hostil (Gracias…).
Técnica del aplazamiento asertivo. Aplaza la respuesta a la afirmación que intenta desafiarte hasta que te sientas tranquila y capaz de responder a ella apropiadamente. (Prefiero reservarme mi opinión al respecto… No quiero hablar de eso ahora).
Recuerda que tu actitud positiva reflejará tu capacidad de madurez y comunicación para resolver problemas, prácticamente podrás saber interactuar con todo tipo de personas y te sentirás mas feliz por haber dominado la asertividad en tu vida, respetandote y haciedo valer tu derecho a pensar y actuar de la manera que a ti te satisface, así mismo evitarás sentirte herid@ por otras personas ya que sabes respetarlas y aceptarlas tal como son. Podras obtener prácticamente lo que necesitas sin necesidad de llegar a la agresióno bien sentirte frustrado sin haberlas conseguido.
Un mundo sin violencia tal como se representó en la biblia: cordero y león conviviendo en armonía, ¿Te será factible?
